Znaczenie utrzymania naszej seksualności

Ostatnie badania wykazały, że 42 miliony Amerykanów jest w małżeństwach o niskim lub zerowym stosunku płciowym. Sama liczba może, ale nie musi, być niespodzianką, ale wiele osób pyta, dlaczego tak jest. Powody, dla których ludzie rezygnują ze swojej seksualności, są często przypisywane praktycznym stresom: praca, dzieci i obowiązki domowe. Zajęcia, które wypełniają nasze godziny i powodują zmęczenie, mogą zmniejszyć nasz popęd seksualny, ale rezygnacja z fizycznej intymności nie jest rozwiązaniem. Nasza seksualność jest ważną i fundamentalną częścią nas. Dzięki temu czujemy się młodzi, witalni i związani z naszym partnerem.

O zdrową seksualność trzeba walczyć. Niedawny Artykuł w sieci Web MD przytoczył serię badań, które wiązały seks z lepszym zdrowiem serca, ciśnieniem krwi, odpornością i poczuciem własnej wartości. Stwierdzono ponadto, że seks zmniejsza poziom stresu i bólu wraz z prawdopodobieństwem raka prostaty. Poza korzyściami fizycznymi seks pomaga nam pogłębić poczucie intymności. Dzięki temu ludzie czują się blisko swoich partnerów na każdym poziomie i zmniejszają ich pragnienie szukania romansu lub spełnienia poza związkiem.

Czym jest zdrowa seksualność?

Nie ma magicznej liczby określającej, jak często pary powinny uprawiać seks. Jednak zdrowa seksualność wiąże się z pewnym poziomem intymności i czułości doświadczanej między dwojgiem ludzi na stałe. Para, która okazuje uczucie i uznanie, czuje się bardziej spełniona i połączona w pozytywny sposób. Kiedy para przestaje poświęcać czas na odnoszenie się do siebie w ten sposób, powstaje między nimi dystans, który może być wypełniony uczuciem odrzucenia, napięcia lub zachowań karzących. Ten brak seksualności może utrwalać negatywny cykl. Możemy zacząć tracić pewność siebie lub rezygnować z pragnienia bycia atrakcyjnym i przyciąganym do naszych partnerów.

Na swoim bloguŻywa seksualność”, psycholog i autor książki Seks i miłość w związkach intymnych , dr F.S. napisał: „Zdrowa” orientacja na seksualność znajduje odzwierciedlenie w wyglądzie i atrakcyjności osoby, w zdolności do bycia czułym i hojnym dla innych oraz w poziomie ogólnej witalności. Połączenie miłości, kontaktów seksualnych i prawdziwej przyjaźni w stabilnym, długotrwałym związku sprzyja dobremu zdrowiu psychicznemu i jest wysoce cenionym ideałem dla większości ludzi”.

Dlaczego odchodzimy od naszej seksualności?

W przeciwieństwie do tego, co możemy przypuszczać, gdy pary się zbliżają, często mają więcej problemów ze swoją seksualnością. Poczucie bliskości z kimś i doświadczanie głębokiej intymności może nas poruszyć, pozostawiając nas w niepokoju lub bolesnych uczuciach. W rzeczywistości nie jest tak łatwo być kochanym, jak większość z nas wyobraża sobie w swoich fantazjach. Możemy opierać się lub wstrzymywać uczucia jako obronę, chroniąc nas przed zbytnim zbliżeniem się lub poczuciem zbytniej bezbronności.

Ponadto, kiedy zostajemy rodzicami, możemy jeszcze bardziej oddalić się od naszej seksualności. Dla wielu osób posiadanie dzieci oznacza dorastanie i starzenie się, ale także rezygnację z życia uczuciowego. Możemy zmienić wszystko, od sposobu ubierania się po działania społeczne, w które się angażujemy, i robimy to w sposób, który zwykle nie jest zdrowy dla nas lub naszych dzieci.

To prawda, że ​​wychowywanie naszych dzieci sprawia, że ​​jesteśmy zajęci dniem i nocą, ale dlaczego miałoby nas odgradzać od innych części nas samych? Po pierwsze, kiedy mamy dzieci, często zaczynamy postrzegać siebie w roli „rodziców”, co może nie obejmować zachowywania się jak zakochana para. Możemy zacząć zachowywać się w sposób, który widzieliśmy, jak zachowują się nasi rodzice, naśladując ich wzorce lub tworząc dystans od partnera, który zaobserwowaliśmy w ich związku. Rezygnacja z własnych zainteresowań lub seksualności, kiedy mamy dzieci, nie jest zdrowa. Nasze dzieci rozwijają się, gdy są w stanie obserwować nas jako pełnych energii i spełnionych w nas samych, niezależnie od nich.

Jak możemy ponownie połączyć się z naszą seksualnością?

Aby pociąg seksualny istniał, musimy postrzegać siebie i naszego partnera jako dwie oddzielne osoby o dwóch oddzielnych zestawach pożądanych cech. Kiedy zbliżamy się do kogoś, ryzykujemy powstanie „Fantastyczna więź”, iluzja fuzji, w której tracimy naszą indywidualną tożsamość. Więź fantazji tworzy się, gdy zastępujemy zwyczajowe sposoby relacji prawdziwe akty miłości. Zamiast dzielić życie jako jednostki, które lubią być razem, zaczynamy postrzegać siebie i naszego partnera jako połączoną jednostkę, często popadającą w rutynę, tłumiącą nasze uczucia pasji i tracącą szacunek do siebie nawzajem. Kiedy tak się dzieje, jak możesz sobie wyobrazić, niekoniecznie czujemy się seksualnie lub pociągani do naszego partnera. Gdy kogoś poznajemy, mamy tendencję do nakładania na niego większych ograniczeń lub czujemy się zagrożeni jego niezależnością. Jednak utrzymując własne zainteresowania i tożsamość oraz zachęcając naszego partnera do tego samego, możemy zachować, a nawet rozwijać nasze poczucie przyciągania.

Jeśli chodzi o utrzymanie zdrowego związku seksualnego, zawsze powinniśmy dążyć do spontaniczności zamiast rutyny. Według psychologa Davida Snarcha 70 procent ludzi opisuje swoje życie seksualne jako sen. Ustanawiając fizyczne połączenie priorytetem i opierając się chęci stworzenia fantastycznej więzi, możemy utrzymać przy życiu nasze uczucie przyciągania. Możemy nawiązać zdrową relację z naszym ciałem i osiągnąć zdrową relację seksualną, która nie zaniknie z czasem.