Jak twój styl przywiązania może sabotować twoją miłość.

Przez lata byłem świadkiem, jak wiele osób korzysta z serwisów randkowych, aby znaleźć romantycznego partnera. Byłem świadkiem, jak niektórzy z nich odnajdują miłość i towarzystwo, a inni doświadczają rozczarowania, frustracji i odrzucenia. Dzięki tym obserwacjom uświadomiłem sobie, jak bardzo styl przywiązania danej osoby odgrywa rolę w tym, do kogo ją pociąga, a w przypadku randek internetowych, na kogo bezpośrednio przesuwa.

Zrozumiałe jest, że ludzie, którzy rozwinęli bezpieczne wzorce przywiązania w dzieciństwie, mają łatwiejszy czas w swoich romantycznych związkach. Dla tych osób rodzic lub inna ważna osoba dorosła była silną i konsekwentną obecnością w ich życiu i była w większości dostrojona, wrażliwa i dostępna w sposób, który sprawiał, że czuli się widziani i bezpieczni. To troskliwe zainteresowanie wspierało ich dorastanie w samodzielności i wzmacniało ich, gdy szli w świat.

Jako dorośli, ci ludzie w większości czują się komfortowo w sobie i swobodnie w relacjach z innymi. Są uczciwi i otwarci w swoich związkach. Przyciągają ich ludzie, którzy są równi i szanują. Cenią partnera, który jest od nich zarówno niezależny, jak i kochający. Nie dotykają kogoś, kogo uważają za dziecinne lub potrzebujące. Nie angażują się w dramaty emocjonalne. Przestają podążać za kimś, kto wydaje się zdystansowany lub którego komunikacja jest niespójna. Przesuwają się w prawo na ludziach, którzy wydają się otwarci na bliskość i tacy jak oni.

Znam osoby z bezpiecznymi wzorcami przywiązania, które poznały swojego partnera online i których relacje miłosne wytrzymują próbę czasu. Ale znam też ludzi, których wzorce przywiązania prowadzą ich do dokonywania wyborów, które wydają się dla nich nieskuteczne. Niepewne wzorce przywiązania rozwijają się, gdy dziecko dokonuje psychologicznych dostosowań w celu nawiązania emocjonalnego i/lub fizycznego przywiązania do głównego opiekuna, który jest źle zestrojony, niedostępny, zaniedbujący, a nawet agresywny. Psychologowie opisali te wzorce jako unikające, niespokojne i zdezorganizowane przywiązanie. Zidentyfikowali również podobne style niepewnego przywiązania, które występują w romantycznych związkach: lekceważące unikanie, niespokojne przywiązanie i lękliwe przywiązanie unikające.

Znana mi kobieta była samowystarczalną samotniczką, która miała historię przypadkowych spotkań i krótkotrwałych związków. Kiedy zapisała się na randki online, jej rodzeństwo drażniło się z nią, ponieważ wybierała od niej tylko kobiety, które mieszkały w całym kraju. Kiedy była podekscytowana kobietą mieszkającą w Europie, jej siostra zasugerowała, że ​​jeśli jest poważnie zainteresowana związkiem, powinna skupić się na ludziach żyjących w tym samym stanie co ona. Jej siostra pomogła jej następnie zdecydować, na kogo przesunąć. Od 15 lat jest w związku z jedną z tych kobiet.

Mój bliski przyjaciel miał matkę, która była bardzo pochłonięta sobą i samouwielbiająca. Kiedy dorastał, była niekonsekwentna i sprzeczna. Mogła być responsywna i opiekuńcza, natrętna i emocjonalnie głodna lub zdystansowana i emocjonalnie niedostępna, wszystko w zależności od jej nastrojów. To sprawiło, że poczuł się zdezorientowany i niepewny, nigdy nie wiedząc, jakiego rodzaju leczenia od niej oczekiwać. Jako dziecko był wobec niej czepliwy i zdesperowany. W dorosłym życiu zawsze ciągnęły go zdjęcia profilowe kobiet, które wydają się czarujące i ekscytujące. Ale , te kobiety nieuchronnie okazali się egocentryczni, odzwierciedlając narcyzm jego matki. I , odzwierciedlając swoją relację z matką, desperacko starał się ich uszczęśliwić, zasypując ich prezentami i uwagą. W końcu uświadamia sobie, że jest niespełniony w związku i zaczyna znowu szukać.

Inna moja przyjaciółka mówi, że chce długoterminowego związku, ale konsekwentnie dokonuje internetowych wyborów, które wyraźnie nie mają przyszłości. Wchodzi na strony internetowe, których ludzie używają głównie do podrywania się i wybiera młodszych mężczyzn, którzy najwyraźniej szukają jednodniowej przygody. Potem kontaktuje się z nimi, jakby to była bardziej randka niż randka, a kiedy ją widzą, jest zajęta próbą porozmawiania z nimi, aby dowiedzieć się, co się dzieje i co poszło nie tak. Żyje w ambiwalentnym stanie, boi się być zbyt blisko , ale też boi się bycia zbyt odległym. Kończy sama, przytłoczona uczuciem, że jest nie do kochania.

Pytanie brzmi: czy możemy uniknąć powtarzania tych samych wzorców przywiązania, których nauczyliśmy się jako dzieci w naszym romantycznym życiu jako dorośli? Dobrą wiadomością jest to, że chociaż są to głęboko zakorzenione wzorce, można je zmienić. Możesz zmienić niepewny styl przywiązania na bezpieczny, rozwijając relację z kimś, kto ma bezpieczny styl przywiązania. Nie jest to jednak łatwe i wymaga dyscypliny. Wymaga to przeciwstawienia się własnym instynktom emocjonalnym i dokonywania świadomych wyborów. Wymaga to dokładniejszej oceny tych, po których przesuwasz palcem w prawo, a także dłuższego przyjrzenia się tym, po których przesuwasz palcem w lewo. Początkowo te nowe wybory nie będą miały iskry i powabu, jak te zwykłe.

Na przykład mój przyjaciel z zaabsorbowaną sobą matką mógł świadomie opierać się wybieraniu osób, które wydają się krzykliwe i aroganckie. Zamiast tego mógłby dotrzeć do kobiet, które są nim tak samo zainteresowane jak on nimi. Na początku prawdopodobnie wydałyby mu się nudne i mógłby przegapić ekscytację pławienia się w blasku kogoś tak egoistycznego. Ale stopniowo zaczął doceniać brak dramatu i desperacji oraz preferować równość i szacunek, które towarzyszą zmianie stylu przywiązania.

Kobieta z ostatniego przykładu mogłaby zdecydować się na przerwanie cyklu odrzucenia, w który została złapana. Mogłaby przestać ścigać młodszych mężczyzn, którzy szukają tylko seksu, a zamiast tego mogłaby rzucić się na ludzi, którzy potraktowaliby ją poważniej. Te wybory mogą początkowo wydawać się jej nieatrakcyjne. Nie tylko brakowałoby im seksualnego podniecenia związanego z ściganiem młodszych mężczyzn, którzy chcą tylko seksu, ale brak odrzucenia sprawiłby, że poczułaby się niekomfortowo. Jednak z czasem ona c rozwinie swoją tolerancję na emocjonalną bliskość, która towarzyszy byciu kochanym i docenianym, a także odkryje podniecenie seksualne dostępne w tego rodzaju równej wymianie.

Możemy skorzystać z randek online, aby poprawić i rozwinąć nasze wzorce przywiązania. Podobnie jak samowystarczalna kobieta, którą opisałam w pierwszym przykładzie, możemy świadomie dokonywać wyborów, które nie są oparte na naszym niepewnym stylu przywiązania i faktycznie rozwijać inny, bezpieczny styl przywiązania. I tak jak ta kobieta, gdy kwestionujemy nasze stare wzorce i zaczynamy czuć się pewniej i bezpieczniej w sobie, możemy rozwijać bardziej satysfakcjonujący, równy i pełen miłości związek.