Na święta dałem pistolet Nerf mojemu 8-letniemu siostrzeńcowi. Był zachwycony. To był jego pierwszy pistolet Nerf. Z wielką radością celował w okno, drzwi czy każde miejsce, w które wolno mu było strzelać. Po raz pierwszy zobaczyłem prawdziwą spontaniczną przyjemność przecinającą jego skądinąd grzeczną i powściągliwą twarz. Niestety będzie to prawdopodobnie jego ostatni pistolet Nerf. Jego ojciec, gdy wychodziliśmy ze spotkania, dał jasno do zrozumienia, że ​​nie lubi zabawkowych pistoletów i nie chce ich w swoim domu.

Rodzicielstwo tego młodego człowieka polega na poinstruowaniu go, aby był czysty, był uprzejmy i przytulał wszystkich na zgromadzeniu, aby podziękować im za dar. Jest skierowany na to, co jeść, jak jeść i gdzie być. Celem rodziców dla niego jest bycie baseballistą, żeby pewnego dnia mógł dostać stypendium lub być modelem, żeby mogli być z niego dumni.

Uderzyły mnie ograniczenia, z jakimi żyje ten mały facet. Dlaczego jego rodzice są tak restrykcyjni? Dlaczego jego tata jest tak niechętny swojemu dziecku posiadania pistoletu Nerf? Przypomina mi się wtedy wiele rodzin, które przychodzą do mojego biura z troską o swoje dzieci. Próbują wychować pełne szacunku, pracowite, kochające dzieci, ale wpadają w zakłopotanie, gdy tak się nie dzieje. Johnny wścieka się, Sue bije i krzyczy na inne dzieci, Jane nie wykonuje swoich obowiązków i nie robi tego, o co prosi jej matka, Sara i Jimmy dłubią w sobie, obgryzając paznokcie i skórę, aż krwawią. W głowach tych rodziców kłębią się obawy, że ich dzieci staną się autodestrukcyjne lub przed kolejnym „zabójcą kolumbin”.

Wśród wielu rzeczy, które należy wziąć pod uwagę, pomagając dziecku i jego rodzinie, jest to, jak rodzina radzi sobie z negatywnymi uczuciami. Podczas gdy wokół naszych dzieci cały czas pojawiają się obrazy przemocy – filmy, kreskówki, gry wideo, w jaki sposób dowiadują się o własnych uczuciach? Jako społeczeństwo mamy niewiele miejsca na to, by dzieci były wściekłe, smutne, zranione lub wściekłe, zwłaszcza gdy my jako rodzice jesteśmy obiektem tych przygnębionych uczuć. Gdzie jest przestrzeń, w której nasze dzieci mogą uczyć się o negatywnych uczuciach?

Istnieje wiele odpowiedzi na pytanie, dlaczego rodzice mają trudności z negatywnymi uczuciami swoich dzieci. Podobnie jak kwintesencja opowieści o uwolnieniu nieznanego, cierpienie naszych dzieci jest jak Puszka Pandory. Często słyszę, jak rodzice wyrażają to doświadczenie w komentarzach typu „Nie wiem, co powiedzieć”. „Obawiam się, że to się nie skończy”. „Nigdy nie pozwolono mi rozmawiać z rodzicami w ten sposób”. Te odpowiedzi są głęboko zakorzenione w pamięci rodzica. Niektóre wspomnienia są świadome, podczas gdy inne są nieświadome.

Jako dzieci nasze gniewne reakcje mogły spotkać się z 1) porzuceniem – „idź do swojego pokoju i nie wychodź, dopóki nie uspokoisz się”, „jesteś zbyt wrażliwy” 2) rodzicielskie ataki i agresja – „Do zobaczenia nie lubię, gdy cię oddaję!”, grzbietem ręki rodzica lub karą, lub 3) zranienie rodziców – oskarżenia o brak szacunku lub płaczliwy rodzic prosi dziecko, aby zauważyło, jak bardzo jest zranione przez dziecko zachowanie. Każda z tych odpowiedzi uczy nas, że gniew jest czymś nie do zniesienia, niedopuszczalnym i/lub niebezpiecznym. W konsekwencji gniew jest doświadczany albo jako zagrożenie dla najważniejszej rzeczy w naszym życiu – połączenia z ważnymi innymi osobami, albo jako zagrożenie dla połączenia z samym sobą jako doświadczanie zrozumiałego uczucia. Tego typu reakcje uniemożliwiają gniewowi przyjęcie konstruktywnej roli, któremu może służyć, pomagając nam zrozumieć zagrożenie, które wywołało reakcję ochronną.

Być może pomocne może być inne spojrzenie na rolę gniewu u naszych dzieci. Gniew jest pierwotną odpowiedzią na poczucie zagrożenia. To zagrożenie może odnosić się do bezpieczeństwa fizycznego lub emocjonalnego, takiego jak zranienie i strach. Brak bycia widzianym lub rozumianym przez osoby wokół nas jest bardzo groźnym doświadczeniem dla rozwijającego się u dziecka poczucia, kim jest i gdzie pasuje do świata. Częścią rozwoju jednostki jest budowanie zdolności do wyrażania tego słowami. Dopóki ta umiejętność nie zostanie rozwinięta, większość przygnębionych uczuć jest wyrażana poprzez kanały niewerbalne, krzyki, napady złości/roztopy, rzucanie, gryzienie, kopanie i wściekły wyraz twarzy. Chociaż nie są to społecznie akceptowane sposoby komunikowania się, u naszych dzieci są to środki dostępne, gdy są przytłoczone swoim cierpieniem.

Więc co mają z tym wspólnego pistolety Nerf? Wydaje się, że istnieje przekonanie, że jeśli trzymamy nasze dzieci z dala od przedmiotów, które wyrażają gniew w brutalny lub destrukcyjny sposób, takich jak pistolety Nerf, nasze dzieci nie wyrosną na agresywne lub destrukcyjne. Choć może się to wydawać logiczne, zakłada, że ​​nasze dzieci są sumą tego, co im wolno/nie wolno im robić, i odrzuca fakt, że jesteśmy twardo połączeni z wieloma emocjami, które są niezbędne do naszego przetrwania. Gniew i agresja w obliczu ataku są żywotną, chroniącą życie reakcją. Słyszymy historie rodziców, którzy znajdują niezwykłą nadludzką siłę, by odeprzeć napastników lub uwolnić ukochaną osobę spod samochodu. To są konstruktywne wyrazy tej intensywnej, niezbędnej siły życiowej.

Zabawa pistoletami Nerf lub inna agresywna zabawa może otworzyć okazję do dzielenia się, odkrywania i nadawania języka tym intensywnym negatywnym odczuciom. Zabijanie wyimaginowanych napastników i bawienie się tematami dramatu bycia dominującym agresorem, bezsilną ofiarą lub obrońcą tworzy miejsce do eksploracji tych krytycznych części ludzkiego charakteru. Kiedy rodzic wzdryga się przed wyrażaniem gniewu i odmawia możliwości wyrażania gniewu i agresji, w jaki sposób dziecko uczy się o tych częściach siebie? Jesteśmy bardziej narażeni na posiadanie dzieci, które są agresywne lub destrukcyjne dla siebie lub innych, gdy ignorujemy lub karzemy wyrażanie złości.

Pistolety nerfowe lub inne przejawy naszego gniewu bezpiecznie kierowane i dzielone są istotną częścią poznawania tej części naszego człowieczeństwa. Kiedy gniew jest badany bez rodzicielskiej agresji lub strachu, dzieci mogą stać się bardziej akceptujące i przemyślane w stosunku do swoich gniewnych i agresywnych reakcji. Jako rodzice mamy większe szanse na osiągnięcie celu, jakim jest wychowanie dziecka, które jest pełne szacunku, pracowite i kochające, gdy wspieramy również ich dostęp do konstruktywnego wykorzystania ich żywotnej, chroniącej życie zdolności do gniewania się.