Relacje są naturalnie pełne wzlotów i upadków, ale być może to, na co pary najbardziej narzekają, to cisza. Nuda jest często postrzegana jako destrukcyjna, ale nieunikniona siła w długotrwałych związkach. Jedno z badań wykazało nawet, że najczęstszym sposobem, w jaki ludzie opisują swoje romantyczne relacje, był „nudny”.

Większość z nas nie myśli o nudzie jako o opcji. Martwimy się, że pojawi się po prostu pewnego dnia i powoli zdusi iskrę, którą czujemy u naszego partnera. Czy jednak zbyt chętnie akceptujemy stereotyp, że „faza miesiąca miodowego” musi się skończyć? Ja (wraz z wieloma moimi kolegami i badaczami) twierdziłbym, że tak nie jest.

Jedno ze słynnych badań neurologicznych Bianca Acevedo wykazało, że nasz mózg może „rozświetlić się” w taki sam sposób dla partnera, z którym jesteśmy od dziesięcioleci, jak w przypadku kogoś, w kim niedawno się zakochaliśmy. Doprowadziło to naukowców do wniosku, że romantyczna miłość może trwać całe życie. „Pary, które są razem od dłuższego czasu i chcą odzyskać romantyczny charakter, powinny wiedzieć, że jest to osiągalny cel, który, jak większość dobrych rzeczy w życiu, wymaga energii i oddania” – powiedział Acevedo.

Więc jaki rodzaj energii i oddania jest skuteczny, abyśmy czuli się blisko i żyli z naszym partnerem? Mój przyjaciel i kolega dr Daniel Siegel i ja niedawno stworzyliśmy kurs online na temat „ Miłość i połączenie . Na naszym kursie dużo mówimy o „płaszczyźnie możliwości”, która może istnieć między parą. W związkach bardzo łatwo jest wpaść w krąg martwienia się o przyszłość lub rozpamiętywania rzeczy, które wydarzyły się w przeszłości. Zejście na płaszczyznę możliwości obejmuje pozostawanie w teraźniejszości poprzez zaakceptowanie, że każde doświadczenie, które mamy, jest całkowicie nowe, jeśli jesteśmy w tej chwili, doświadczamy go tak, jak się dzieje, bez względu na wszystko.

Kiedy ludzie skarżą się na nudę w swoim związku, często powołują się na rutynę lub rutynę. Mogą odczuwać nagłe pragnienie nowości i zakładać, że nowość może pochodzić tylko od nowego partnera. Prawda jest taka, że ​​każda interakcja, jaką mamy z inną osobą, nawet z kimś, kogo znamy od dawna, jest nową możliwością nawiązania żywego połączenia. Często wystarczy niewielka korekta (słodki uśmiech, zalotne spojrzenie lub akt uczucia), aby zmienić przyziemną interakcję w ekscytującą. Jednak często jesteśmy tak osadzeni w naszych wyobrażeniach o tym, jak sprawy się potoczą, że automatycznie angażujemy się w pewne wypracowane przez nas wzorce, zamiast zmieniać dynamikę, aby aktywnie przełamać nasz własny wzorzec relacji.

Te sztywne lub sztywne idee często wywodzą się z naszej przeszłości. Od momentu narodzin uczymy się, jak działają relacje. Nasz wczesny wzory przywiązania zostaw nam pewne oczekiwania co do tego, jak ludzie będą się zachowywać. Opierając się na naszej konkretnej historii, możemy założyć, że partner będzie odrzucał, lekceważący, źle dostrojony, nieczuły, apodyktyczny lub nieprzewidywalny. W ten sposób wchodzimy w relacje z wcześniej przyjętymi wyobrażeniami o tym, jak pójdą.

Te wczesne wzorce wpływają na nasze zachowanie, więc nie tylko oczekujemy istnienia pewnej dynamiki, ale możemy nawet zainicjować lub utrwalić tę dynamikę, odtwarzając jej połowę. Na przykład dziecinne zachowanie może skłonić naszego partnera do rodzicielskiego zachowania. Bycie zaborczym może zainspirować naszego partnera do wycofania się. Niezależnie od ustalonej dynamiki tworzą się szczyty i płaskowyże, które oddalają nas od płaszczyzny możliwości.

Negatywnym wzorcom, które rozgrywamy z naszym partnerem, zwykle towarzyszy „ krytyczny głos wewnętrzny ”, co jest bardzo podobne do wewnętrznego trenera, który ocenia nas, naszego partnera i naszą relację. Ten „głos” może być ogromnym odwróceniem uwagi od bycia obecnym i otwartym z naszym partnerem. – Zapomniała wynieść śmieci. Nie zauważa wszystkiego, co robisz w domu – sugeruje głos. – Znowu pracuje do późna. Najwyraźniej nie jesteś dla niego ważny” – ostrzega. „Nie ma między wami uczucia. Po prostu zmierz się z tym. Iskra zniknęła.

Wszystkie te czynniki mogą odsunąć nas od rzeczywistości, że każde doświadczenie jakie mamy z naszym partnerem jest zupełnie nowe i pełne możliwości. Jak zatem zmienić nasz punkt widzenia i zeskoczyć na płaszczyznę możliwości?

Po pierwsze, musimy przestać zakładać, że dokładnie wiemy, co się wydarzy. Nasze oczekiwania co do tego, jak będą rzeczy, mogą przeszkadzać nam w doświadczaniu tego, jak naprawdę są. Jeśli założymy, że nasz partner będzie lekceważący lub spotkanie będzie rutynowe, nastawiamy się na to, że tak właśnie będzie. Jeśli wyciszymy nasz krytyczny głos wewnętrzny, staniemy się bardziej uważni i pozostaniemy otwarci na wszystko, co dzieje się w danej chwili, poczujemy się znacznie bardziej ożywieni.

Ponadto powinniśmy przebudzić się do tego, co zaczęliśmy uważać za pewnik. Jednym z przykładów, których używa Siegel, jest wyobrażenie sobie spaceru po przyrodzie i zobaczenia wspaniałego zachodu słońca. Za pierwszym razem możemy się dziwić, ale po powtórzeniu tego doświadczenia możemy zacząć po prostu myśleć „Och, tylko kolejny zachód słońca”. W tej chwili już tego nie przyjmujemy, ponieważ stało się częścią oczekiwania. Zastanów się, jak często robimy to z partnerem. Widzimy je każdego dnia przez pryzmat oczekiwań, zamiast pozwolić sobie w pełni doświadczyć małej życzliwości, ciepłego towarzystwa lub aktów uczucia, które występują między nami.

Zejście na płaszczyznę możliwości jest potężnym i wewnętrznym sposobem na rozpalenie bardziej kochającego związku z naszym partnerem. Każda chwila może sprawić, że będzie to ekscytująca okazja, tak jak wtedy, gdy zakochaliśmy się po raz pierwszy. Pary, które mieszkają na tej płaszczyźnie, są bardziej skłonne nie tylko do pozostania razem, ale także do zakochania się.

Dowiedz się więcej o eKursie ' Miłość i połączenie ' z dr. Ell W. i Dan Siegel.