Większość z nas ma jeden z dwóch sposobów radzenia sobie z przeszłością. Niektórzy z nas próbują to zakopać. Nasza postawa jest taka, co się wydarzyło; nie możemy tego zmienić, więc powinniśmy po prostu odpuścić. Inni z nas wydają się utknąć w naszej historii. Głęboko wywołują nas wspomnienia lub przytłaczają nas stare uczucia. Walczymy o odpuszczenie przeszłości. Badania teraz pokazuje nam, że żadna z tych postaw nie jest szczególnie adaptacyjna ani korzystna dla naszego rozwoju osobistego. Chociaż te podejścia do przeszłości mogą wydawać się całkowicie sprzeczne, w rzeczywistości prowadzą do tego samego ostatecznego rezultatu. Jeśli unikamy stawiania czoła przeszłości, nie rozpoznajemy wielu, często ograniczających, sposobów, w jakie wpływa ona na naszą teraźniejszość. Z drugiej strony, jeśli nadmiernie identyfikujemy się z naszymi doświadczeniami z dzieciństwa i rozmyślamy o nich, nadal znajdujemy się pod rządami tych wydarzeń. W obu przypadkach nie udaje nam sięRozróżniaći żyć na własnych warunkach.

Badanie załączników pokazuje, że aby uwolnić się od przeszłości, nawiązać zdrowsze relacje i pokazać się dzisiaj jako ludzie, którymi chcemy być, musimy nadać sens i poczuć pełny ból naszej historii. Kiedy nie stawiamy czoła nierozwiązanemu bólowi z dzieciństwa, mamy wiele, często nieświadomych, sposobów na jego powtórzenie. Te powtarzające się wzorce nie są zamierzone ani przemyślane. Duże i małe traumy z naszych wczesnych lat mogą nie mieć wrażenia, że ​​świadomie dyktują nasze działania. Zamiast tego ujawniają się w sposób, z którego nie zdajemy sobie sprawy – na przykład w wybranych przez nas partnerach, krytycznym nastawieniu, jakie mamy wobec siebie, i dynamice, którą tworzymy z naszymi dziećmi. Wydarzenia z naszego obecnego życia wywołują ukryte wspomnienia, które często są bolesne i powodują, że: reagować zamiast akt w naszym własnym interesie. W tym sensie często żyjemy na nowo, zamiast żyć własnym życiem, wypełniając przeszłe recepty, zamiast wykuwać własną ścieżkę. Więc jakie są sposoby, w jakie przeżywamy na nowo, zamiast żyć naszym życiem?

Powtarzać - Jednym ze sposobów, w jaki kontynuujemy naszą przeszłość w teraźniejszości, jest powtarzanie zachowań i przybieranie cech ważnych postaci z naszego wczesnego życia. Oczywiście może to być dobre, gdy przyjmujemy sposoby bycia, które cenimy i szanujemy. Jednak jako istoty ludzkie mamy tendencję do nadmiernej identyfikacji z negatywnymi cechami naszych rodziców lub wczesnych opiekunów. W rzeczywistości staramy się przewyższyć lub zobaczyć siebie w innym świetle niż ludzie, którzy pierwotnie się o nas troszczyli. Na poziomie nieświadomym przejmujemy cechy naszych rodziców, starając się zachować ich wyidealizowany obraz.

Choć może się to wydawać sprzeczne z intuicją, w rzeczywistości może być bolesne lub groźne oddzielenie się od naszych rodziców, widząc ich realistycznie, w tym wszystkie sposoby, w jakie byli ograniczani i ranili nas. Zamiast tego identyfikujemy się z naszymi rodzicami i przejmujemy ich cechy. Na przykład, jeśli mieliśmy szczególnie nieuchwytnego lub wewnętrznego rodzica, możemy czuć się niedostępni dla naszych bliskich lub odsuwać się od związków, gdy są zbyt blisko. Gdybyśmy mieli rodzica, który nadmiernie się martwił i przeszkadzał nam, moglibyśmy czuć się tak samo w stosunku do naszych dzieci i postępować w sposób inwazyjny lub apodyktyczny.

Reagować - Przeciwna strona tej samej monety pojawia się, gdy buntujemy się przeciwko sposobowi bycia naszych rodziców. Po raz kolejny, zdrowo i mądrze jest zidentyfikować cechy, których nie lubimy u naszych wczesnych opiekunów i wybrać, aby być innym w ten sposób. Jednak czasami jesteśmy tak zdeterminowani, aby różnić się od naszej rodziny pochodzenia, że ​​nadmiernie kompensujemy lub zniekształcamy nasz naturalny sposób bycia. Na przykład, jeśli nienawidziliśmy sposobu, w jaki nasi rodzice się nie dogadywali, możemy dorastać, spisując relacje lub ogólnie miłość. Możemy przysięgać, że nigdy nie będziemy z kimś „zbyt poważni” ani nie będziemy nikomu ufać na głębokim poziomie. Lub, jeśli jako dzieci czuliśmy się pokrzywdzeni, możemy starać się to nadrobić rozpieszczaniem lub rozpieszczaniem własnych dzieci. Możemy rzutować na nasze dzieci, że czują się tak, jak my, kiedy byliśmy młodzi, i dlatego reagować na nie w sposób niedostosowany do ich rzeczywistych pragnień i potrzeb. W każdym z tych przypadków wciąż widzimy teraźniejszość przez filtr naszej przeszłości i nie potrafimy oddzielić się od naszej historii. Nie pozwalamy sobie w pełni uświadomić sobie, kim naprawdę jesteśmy i czego naprawdę chcemy.

Odtwórz – Innym sposobem, w jaki nie wychodzimy z cienia naszej przeszłości, jest odtworzenie środowiska i dynamiki, które są podobne do tych, których doświadczyliśmy dorastając. Ten wzór może być trudny do zidentyfikowania. Jednak może się okazać, że w jakiś sposób spotykamy się lub żenimy z ludźmi, którzy traktują nas w sposób podobny do tego, jak byliśmy traktowani jako dzieci. Na przykład, jeśli dorastaliśmy z rodzicem, który sprawiał, że czuliśmy się mali lub nieważni, mogą nas pociągać partnerzy, którzy są bardziej lekceważący. Gdybyśmy mieli rodzica, który się do nas przymilał, moglibyśmy czuć pociąg do ludzi, którzy nas podbudowują lub poświęcają nam całą swoją uwagę.

Innym sposobem, w jaki odtwarzamy przeszłą dynamikę, jest zniekształcanie postaci w naszym życiu i projektowanie na nie cech lub reakcji, które pochodzą z naszej historii. Na przykład, jeśli we wczesnych latach życia mieliśmy osobę niewiarygodną, ​​łudzącą się lub odrzucającą, możemy konsekwentnie czuć, że jesteśmy oszukiwani jako dorośli. Możemy założyć, że nasz partner odsuwa się lub nas zdradza, nawet jeśli nie ma prawdziwych oznak, że tak jest.

Wreszcie, możemy nawet nieświadomie prowokować ludzi w naszym życiu, aby reagowali na nas w znajomy sposób, nawet jeśli były bolesne. Jeśli na przykład jako dzieci byliśmy postrzegani jako dziecinni lub niekompetentni, możemy zachowywać się bardziej bezradni lub potrzebujący wobec naszego partnera. Gdybyśmy mieli rodzica, który stracił panowanie nad sobą, możemy próbować wywołać taką samą reakcję wśród osób, z którymi jesteśmy najbliżsi w naszym dorosłym życiu, obrażając ich lub próbując wcisnąć im guziki.

Wszystkie te wzorce zachowań mogą prowadzić do nieprzyjemnych, a nawet druzgocących skutków, ale także pomagają nam zachować nawykowe, stare, często negatywne sposoby postrzegania siebie. Nawet jeśli jesteśmy setki mil i wiele lat od naszego środowiska dzieciństwa, te wzorce pozwalają nam pozostać w tych znajomych środowiskach na poziomie psychologicznym i emocjonalnym. Ten brak zróżnicowania może powodować, że czujemy się związani z naszymi wczesnymi opiekunami w sposób, który nas ogranicza. Ta iluzja połączenia mogła wydawać się ratującą życie adaptacją, gdy byliśmy mali i potrzebowaliśmy tych ludzi, aby przeżyć, ale jako dorośli te wzorce nie są już adaptacyjne i szkodzą nam w naszej zdolności do stania się tym, kim sami chcemy być.

Do tego stopnia, że ​​nie rozpoznajemy i nie oddzielamy się od tych destrukcyjnych adaptacji, nie możemy żyć własnym życiem.